Une réunion

- Il paraît même que ce n'est pas grand chose ! Rugit Colombin, le mal nommé car c'est un vachard, toujours prêt à vous mettre la tête sous l'eau. Si tu as un problème, confie le à Colombin, c'est mieux qu'un mail « Transférer à tous »

A chaque nouvelle tirade, un brouhaha version classe de seconde au mois de juin explose. Ne manquent que les boulettes de papier et la vidéo postée sur Snapchat. Norbert rappelle les troupes à l'ordre. En trois paroles appuyées, il obtient l'effet escompté. Le calme revient, ne restent que les regards rieurs et les clins d'œil échangés. Norbert reprend le contrôle.

- Avant de ne rien comprendre, où en étiez-vous de votre compréhension Tellier ?

La joyeuse équipe s'est dispersée dans une ambiance de fête foraine. Colombin s'est rapproché de Norbert et ne l'a pas quitté jusqu'au moment où ils sont montés dans l'ascenseur. Je suis retourné prendre mes affaires laissées dans la salle. Sur mon cahier ouvert, s'affiche le dessin emberlificoté de traits et de courbes. En le retournant, j'y distingue très nettement une tête de mort.

Quatorze heures quinze. Je ne suis pas à un quart d'heure près. Je suis retourné au bureau. J'ai délaissé le café, oasis du quartier où la caravane de commerciaux se retrouve pour prendre le petit noir à chaque réunion commerciale, tous les quinze jours. Pas envie de retrouver ce bon Norbert, ses lieutenants et sa petite armée pour les entendre pérorer dès mon arrivée. Ça ne me dérange pas de passer pour l'idiot de service, jusqu'au moment où ça me dérange. Je n'ai pas envie de devenir désagréable et de prendre le risque de m'affoler en balançant un ou deux bourre-pifs nécessaires pour montrer que limites en toutes choses il existe. Ce n'est pas à cette bande de paltoquets que je pense en me retirant de la sorte, mais à moi. Je ne voudrais pas entacher ma dignité par de la violence que je n'aurais pas créée et qui s'exprimerait faute de mots pour la contrer. Je ne veux pas être la victime de moi-même, l'auteur inattendu d'un accès de violence que je réfléchis et qui donc serait prémédité. Je prendrai un café filtre au bureau.

Mon bureau. Un réduit de cinq mètres carrés, pas très carré, plutôt rectangulaire, qui contient une armoire en métal gris, portes accordéons couinantes et raclantes à chaque ouverture. Le pied de biche n'est pas encore nécessaire pour l'ouverture, j'ai déjà utilisé un tournevis. J'ai demandé qu'on me la change, on m'a parlé investissement, chaque année, depuis quatre ans. Du coup, je ne demande plus. Elle offre un avantage, c'est une des rares armoires du pool de commerciaux qui ferme à clé. J'y ai mis quelques effets personnels, un cric de bagnole, un jeu de clés, des livres rapportés de chez moi que jamais je ne lirai, une boite d'archives dans laquelle j'ai fourré des bibelots offerts par les collègues à l'occasion de la tradition idiote de l'échange de cadeaux lors du repas de Noël organisé par la boite. Et la coupe du tournoi de foot inter-services que j'ai fauchée à l'équipe gagnante il y a deux ans. Ils l'ont cherchée partout, l'histoire est remontée jusqu'à la direction générale qui a menacé le voleur de sanction disciplinaire si le trophée ne réapparaissait pas. Il n'a pas réapparu, mais il est resté dans la boite, dans l'armoire, dans le bureau du service commercial de l'entreprise. Donc, ce n'est pas un vol. Ça a occupé les conversations durant deux mois après la disparition et on a plus entendu parler. Depuis, ils mettent les coupes sous vitrine fermée à clé à l'accueil. Ridicule. Mon bureau, mon plan de travail maintenant. Une planche posée sur deux tréteaux. Pot à crayons, avec crayon de bois, unique habitant de ce contenant, vu que la porte du local ne ferme pas à clé. Inutile de tenter les voleurs. Il y a trop de choses qui disparaissent en temps ordinaire. Comme le plus clair de mon temps se passe sur la route et que je viens ici une fois tous les quinze jours en moyenne, je n'ai pas d'ordinateur fixe. Dans un cadre, une photo. Charles Bukowski. J'aime ce vieil emmerdeur comme j'aime mon propre père. Ils ont la même gueule déglinguée de buveur invétéré. Mon géniteur aurait pu passer des soirées avec Buko, ils se seraient certainement mis sur la tronche par amitié sur le coup de trois heures du matin. Tronche d'alcoolo mis à part, j'aime Bukowski pour ce qu'il a écrit, tout ce qu'il a écrit. Ne me parlez jamais en mal de lui, il vous en cuirait. Face à moi, un poster. Un petit chat dans un couffin d'osier. Ça a la même valeur que toutes ces merdes accrochées ici ou là pour le festival machin, le quatre mâts aux voiles gonflées, Marlon Brando, Kurt Cobain, Christophe Maé, Julien Doré, les Stones, une formule un ou une voiture de rallye, un footballeur ou la déclaration des droits de l'homme. Pourquoi les gens éprouvent-ils l'absolue nécessité de punaiser des trucs comme ça, censé représenter une passion, une sensibilité, un goût, une idée, une envie, un désir non réalisé, à la vue de tous ? Engager la conversation, envoyer un message, créer des connivences ? Du coup, avec mon petit chat , tout le monde me prend, au mieux, pour un demeuré, au pire pour un con. Deux possibilités sur lesquelles on ne m'a jamais interrogé. Et puis, je finis par l'aimer ce petit chat. Je le trouve espiègle. Dans mon bloc de tiroirs qui lui ne ferme pas à clé, il n'y a rien. Si les dossiers commerciaux remis chaque quinzaine par Norbert peuvent être considérés comme rien. Ils y sont tous depuis six ans. Depuis mon arrivée dans la boite. Je pense même que si on se décidait à faire une recherche archéologique dans ces tiroirs, on les trouverait dans leur ordre d'arrivée, comme des strates successives des limons déposées, semaines après semaines. L'histoire de la société en chiffres, courbes, diagrammes et ratios. J'y glisse le dernier reçu, celui de ce matin, pour ne pas contrarier la tradition. C'est important la tradition. En refermant le tiroir, je me ravise. J'ouvre  mon cahier à la page qui contient mon petit croquis sorti de mon subconscient. Je le dépose sur le haut de la pile et referme le tiroir. Je prends le cadre de Bukowski et le glisse dans ma sacoche. Je contourne mon bureau, ouvre mon armoire, en sort la coupe. Vainqueur du Championnat inter-services 2013. Je la pose sur le bureau, à la place du cadre que je viens de ranger. Je sors de ma tanière et me dirige vers la cuisine pour me servir un café dans un mug. Il est trop chaud et a un goût de caramel brûlé. Je sors et me dirige vers le bureau de Jocelyne, l'assistante commerciale. Elle insiste pour qu'on l'appelle Joss. Le côté américain, sans doute. En même temps, qu'est ce que vous voulez faire d'un prénom pareil. Elle est accaparée par une tâche administrative et je l'aborde avec tact.

- Joss ?

- Ah, Franck ! Tu vas bien ? La réunion s'est bien passée ?

- Du tonnerre ! Norbert était au top ! Tu le connais, il n'a pas son pareil pour motiver ses troupes !

- C'est vrai, c'est un sacré type. Un bosseur ! Il ne t'a pas trop embêté avec tes chiffres ? En disant cela, je décèle une pointe de gène dans la question, en même temps qu'elle rosit un peu.

- Disons qu'il m'a un peu rabroué. Rien de méchant. Au fond c'est un bon bougre.

- Oui, et il pense à la réussite de la société. C'est important, surtout au moment des augmentations.

- Oui, tu as raison. C'est important. Quand tu verras Norbert, tu pourras lui dire que j'ai dû m'absenter pour le reste de la journée ? Un imprévu...

- D'accord. Rien de grave j'espère ?

- Non, rien de grave, juste un point à régler auquel je ne m'attendais pas.

- Entendu, je le lui dirai. Autre chose ?

- Non...Si ! Tu savais que Colombin en pince pour toi ? Une confidence d'il y a quelques jours. Il m'a fait promettre de ne pas en parler. Je n'ai rien dit à personne, sauf à toi, tu es la principale concernée.

Joss accuse le coup. Elle ne peut pas blairer ce crétin, pas plus que l'ensemble de l'équipe administrative. Il faut dire, ce type a une tendance à regarder les filles comme s'il s'agissait de morceaux de viande. Du coup, sa réputation est en zone rouge carmin. Et encore, vous n'avez pas vu la tête du lion. Ses dents ne font pas vraiment envie.

- Le salaud ! Je devinais qu'il tramait quelque chose celui-là, avec sa façon de me regarder et ses bonjours mielleux ! Je ne vais pas me laisser faire, crois-moi ! Je vais l'attraper et lui dire ma façon de penser. Merci de m'avoir prévenue, je reste sur mes gardes, du coup.

- Il vaut mieux avec un mec comme lui qui se brosse les dents avec un balai à chiotte.

- Joss éclate de rire ! Elle glousse au point que l'on ne voit plus ses yeux et qu'elle a du mal à reprendre sa respiration.

- Ça va aller Joss ?

- Franck ? Tu m'as laissé tes derniers contrats signés ?

- Non, je les ai laissés chez moi. Je te les envoie sans faute par courrier demain matin.

- Sans faute, hein. C'est important, c'est pour les chiffres. Surtout pour toi...de nouveau la couleur rose.

- Oui, promis. Compte sur moi. Au fait, Joss, ce mug, c'est bien celui de Norbert ?

- Oui, c'est le sien, il y tient comme à la prunelle de ses yeux, c'est un cadeau de sa femme.

- Ah, ok ! Tu pourras lui dire que je lui rapporterai ?

- Humm...oui, mais fais-y attention !

- Tu me connais Joss ? La prunelle de ses yeux !

Je me suis dirigé vers la sortie, sacoche en bandoulière et mug à la main. J'ai rejoint ma voiture. Les prunelles de Norbert ont explosé un dizaines de morceaux lorsque j'ai balancé le mug dans le caniveau. Je me suis installé au volant et mis de la distance avec ce qui appartenait définitivement au passé.